Poema estadístico (de odio)

No,
miro a los agujeros del suelo.
No,
saludo a quién se me cruza.
No,
tiempo que pasa, es tiempo que pierdo.

Se funde con la desaparición
de la pantera de la patita rota.
Me visto de seda, te doy la espalda
me cubro de orgullo, me río en sus almas.

Ellos me acogen, vestidos de gala,
se piensan mis sueños y tiñen las canas
a mis recuerdos, mis vidas pasadas.

Nadie es testigo, nadie te encarna
eres ajeno y me cortas las alas.

Sí,
escucho a los libros.
Sí,
escucho a los sabios.
Sí,
es tiempo de cambio.

Me despojo de algún escrito,
de la ética y la moral.
Se me caen todos los sueños
y salgo a la noche, salgo a buscar
escaparates de promesas
conseguir una vida normal.

No me buscas, no te encuentro
ya no lo vuelvo a intentar.

Empieza, acaba
acaba, termina,
vigilo, ignoro.

Pero búscame y búscame,
y muere en mi vengativo cerebro
si no me vienes a encontrar.

Hoy tengo

Hoy, en mi vida tengo:

Un hombre con quien divertirme,

un hombre por quien sufrir,

un hombre a quien amar

y un hombre que me ama.

Y los cuatro son personas distintas.

Satélite

Me duele tanto que me olvides. Es como morir en vida, como quemarme por dentro y volver a ser ceniza.

Y me siento como un zapato que ya no te vale, porque has crecido. Y me encojo cada vez más sobre mí misma.

Me duele no ser, aunque pueda estar.

Las personas no existen más que en la cabeza de los demás. Las personas no son personas, son lo que tú quieres que sean. Son libretas en tu mente las que escribes sus características, ya sean verdaderas o falsas. Por desgracia, tenías una goma de borrar.

No me gusta mirar las estrellas porque no me gusta sentirme pequeñita. No me gusta sentirme una de tantas.

Me gustaría ser la luna. Es pequeña pero está cerca y es más hermosa que cualquier estrella lejana y enorme. Me gustaría ser tu luna, un satélite revoltoso.

Pero no soy más que una maldita estrella lejana que murió hace tiempo, de la que solo llegan retazos de una luz mortuoria. Un estrella a la que solo le puedes hablar de cariño cuando alcanzas a verla.

No me gusta, lo odio, te odio. Te odio por ser tu estrella. No lo puedo evitar, te odio porque no me quieres. Te odio porque realmente no te puedo odiar, solo tratar de sonreírte mientras te voy borrando con tu goma de borrar.

Femme terrible

Para mí es difícil ser indiferente hacia lo indiferente porque en realidad todo me produce reacciones. Son reacciones bastante pasionales para bien o para mal que me definen como una persona difícil de tratar.

No me importa.

No me inclino hacia las posibilidades de las consecuencias futuras. Digo lo que siento, actúo como siento y acepto la periódica soledad como un tedioso remanso de castigo. Es el precio a pagar por estar tan llena de sentimientos. Y los sentimientos no son buenos, también existen el odio, el rencor y la venganza. Algunos lo reprimen y les quema por dentro la hipocresía infinita de quedar bien delante de los demás.

No puedo ser así.

Me enveneno demasiado,  porque soy egoísta. Me corroe la envidia y me fascinan los celos. 

Y lloro de felicidad cuando encuentro alguien que me quiere y alguien por quién hacer cosas que merezcan la pena.

Y lloro de rabia ante las incongruencias, ante las mentiras de la gente hacia sus propias almas.

Y río de pena cuando me siento me siento mal entre mis lágrimas habituales.

Y cuando amo te lo doy todo, te doy mi risa, mis enfados, mi cariño y toda mi tristeza.

No quiero mentir, y sobre todo no quiero engañarme a mí misma.

Por eso algunos dicen que estoy loca y que no soy buena persona.

Ya sé que no soy buena, pero no me sentiría bien siendo buena, me siento bien siendo humana.

Un regalo para mí

Hoy la vida me ha regalado una entrada al  un concierto de suspiros de alivio.

Hoy la vida me he susurrado al oído: "María, no debes arrepentirte de las decisiones que tomaste de corazón."

Hoy el peso de la lógica que tanto amo ha caído como un jarro de agua fría sobre mi pequeño mundo.

Hoy el intento que hice de enfrentarme contra la única cosa contra la que no se puede luchar ha triunfado póstumamente.

Me siento bien conmigo misma ahora mismo porque siempre he sido fiel a mis principios, a mi criterio y porque me gusta esperar cosas de la vida, del mundo y de mi entorno. 

Hoy, soy una excéntrica feliz ilusa de cerebro racional y sueños por todo el cuerpo.

Duvet - BOA

Esta canción es la que mejor describe  mis estados de ánimo extraños. Es el Opening de una anime muy extraño que se llama Serial Experiments Lain, os lo recomiendo, da mucho que pensar.

_______________________________

And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame then I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
and you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading, I am drowning
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe

Perfección

Estoy creando una vida perfecta para después poder cambiarla por ti.

Rima LIII - Gustavo A. Becquer

Desde que leí este poema con catorce años, las golondrinas de Bécquer me acompañan cada día, sin descanso, como una canción que me consuela y me atormenta: la antítesis de mi vida.


Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar
,y otra vez con el ala a sus cristales
jugando llamarán.


Pero aquellas que el vuelo refrenaban
tu hermosura y mi dicha al contemplar;
aquellas que aprendieron nuestros nombres ,
esas...¡no volverán!


Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar,
y otra vez a la tarde, aún más hermosas,
sus flores se abrirán.


Pero aquellas cuajadas de rocío
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer como lágrimas del día...
esas... ¡no volverán!

Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
tal vez despertará.


Pero mudo, absorto y de rodillas
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido... desengáñate,
¡así... no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer

Perdonándonos

Pídele perdón. Pero cuando te des cuenta de lo que has hecho, debes ser capaz de perdonarte a ti mismo.

Cambios como la Muerte

Ya no quepo
ya es tarde
Sopla el viento
mientras camino por la playa.
Un camino que se hace estrecho,
se hace largo,
vacío, lejano, borroso,
has dejado de ser eterno.

Paso a paso
ya no pienso
ya no lloro
ya no siento.
Y escucho otra voz que me dice
te has caído y no has muerto.

Y tropiezo malherida
en cada roca que me encuentro
sin dudar, como un autómata,
me quedo atrás,
tirada en el suelo.


Te intento buscar
y no existes.
Es inútil, ya no puedo.
Pero sigo aferrando la arena
que se escapa entre mis dedos.

Veneno

Me lo inyectó en la cabeza, lentamente.

Fue sumamente extraño

con ese tipo de veneno

siempre he sido irreverente.

Quise escupirlo, expulsarlo

pero bajó por mi garganta,

mis manos taparon mi boca,

tu felicidad selló mis lágrimas.

Lo noté en mi ropa,

al bajar mis pestañas,

en mis vacilaciones

y en el fondo de mis entrañas.

Convive con mi sangre,

me  desespera y espía

y aúllo en el espejo

de mi Alicia desvaída

Ese fue el trato, no tratar

de cambiar su vida.

Si te lastimas, que no escape,

procura taparte la herida.

Desgarrada la nube.. (Antonio Machado)

Desgarrada la nube; el arco iris
brillando ya en el cielo, 
y en un fanal de lluvia .
y sol el campo envuelto. 


 Desperté. ¿Quién enturbia 
los mágicos cristales de mi sueño? 
Mi corazón latía 
atónito y disperso. 


 ...¡El limonar florido, 
el cipresal del huerto, 
el prado verde, el sol, el agua, el iris! 
¡el agua en tus cabellos!... 


Y todo en la memoria se perdía 
como una pompa de jabón al viento.

"Galerías", Antonio Machado

Los sueños, siempre perdidos como un fantasma entre los recuerdos. Me gusta este poema porque muchas veces no me gusta despertar y cuando despierto de los sueños de su recuerdo que algunas veces escribo me siento así, atónita y dispersa.

Sueño Demente

La madre de Katy se había divorciado y en la familia convivían ahora con un hombre en apariencia simpático. De buen aspecto, siempre aseado, camisa rosa a juego con las mejillas de su nueva novia. Todo parecía ir bien, todos se respetaban. Pero había algo que a Katy le olía a plástico, a artificial, algo de aquella situación le parecía una mentira y le daba miedo descubrir qué podría ser.

Su padre también recelaba de aquel hombre, Rod, le parecía todo fachada, como si detrás de esa amplia sonrisa se ocultara un secreto impronunciable. Le había transmitido innumerables veces sus sensaciones a Francine, su exmujer, pero ¿qué potestad tenía él ya para decir nada?

Una noche, Francine despertó a sus ocho hijos y les dijo que debían ir a un lugar importante. En pijama, los hermanos de la familia siguieron al novio de su madre hasta la camioneta familiar, que les llevó a un viejo cobertizo que había en el bosque. Una vez allí, la pareja puso a todos los hermanos en hilera y, con una azada empezaron a arañar las cabezas de los niños hasta que los chorreó sangre por la frente.

Sí, ese bosque era genial para asustar a sus habitantes. Todos salieron gritando despavoridos. Era Halloween. "Necesitaban caramelos."

Algunos llegaron al centro comercial, donde los confundieron con delincuentes dementes, y los detuvieron. Katy, por suerte, pudo llegar a un baño fingiendo ser un siniestro payaso. Se limpió la cara y llego a tiempo a la parada para coger el autobús.

No a la Viudez

Mi amigo tiene un dios
que me da lecciones de vida.
Sus actos, casualidades, no importa,
para mí son ironías.

Lo importante: lo que se espera.
En cada error reflejado
sé que soy más sincera.

En cada fallo menos autómata,
más exigente, menos controladora,
más visceral, más persona.

Enfermas Carcajadas

Distanciarme lo máximo posible de mí misma.
Ignorar lo gris, ignorar la importancia, esconderse en la alegría andaluza.
Provocar, ser ruin, traicionarme, escupir lágrimas.

No me importa, no quiero saber,
herir, sonreír, esconderme.
Ser corroborada
tras una despedida egoísta.

Llorar, cada vez menos,
comer algodón de azúcar,
caminar, dormir,
volver a empezar.


Dos días, solo dos días olvidando un presente paralelo.
Distanciamiento físico
dos trenes que se marchan.
Sí, como si nada hubiera pasado.

De regreso, como siempre

Existencia subjetivamente miserable
cada mes, durante minutos,
como arañas en mi cerebro.

 Subjetivamente improductiva
objetivamente irreprochable
otra vez de regreso a casa. 

Miserable por no saber ignorar
la psiquis mundana
de muchos que me aman.

Improductiva, estancada.
Las emociones están muriendo,
enviudando en jardines primaverales.

 Quien me conoce no me ha buscado
porque no ha pagado la entrada
de mi función, pensaba.

 Todos pagan, todos
son correctos y yo
solo puedo entrever gusanos.

Odio sentirme superior
ante la pena que provoca
vuestro afán de superioridad.

En el autobús,
en tren, en coche,
al final quiero ser ceniza.

Tristeza

Siempre esta asquerosa sensación de abandono.

Clávame las Uñas en mis Recuerdos

Lo he visto, la he visto
desplegarse,
abrirse camino,
explotar.

Se tensaba,
forzaba cada músculo
para poder agarrarse
ya a un nada de tristeza cotidiana.

A mi cerebro de hastío,
en la luz de mis párpados,
no importaba si volvías
para quedarte o huir.

Mis neuronas de dolor absurdo
poco tenían que añadir,
demasiado ocupadas buscando
enchufes que no encajan.

Solo la sana autodestrucción,
sexual, animal en exceso
intentando aferrarse con rabia
a la parte de alivio que dejaste en mí.

Despreciando vuestras estrellas
lo único que quedó fue tedio,
un profundo amor por mi caja de recuerdos
y aquello que se desplegaba entre las sábanas.

Terraza

-¿Crees que estoy loca?

-Estás loca si no eres feliz.

.

Para vivir

¿Amor para vivir o vivir para amar?

Decepción

Que si no entiendes lo que no digo no intentes ayudarme a ser quien soy.

.

Rompe, Iris

¿De verdad piensas que lo sutilmente dinámico no está perdido en la niebla del tedio translúcido?

Creo que sabes y no sabes las miserias insignificantes que nos hacen grandes por dentro.

Estoy esperando a un maestro que te enseñe inducir la calma parpadeante.

Y entonces mira a unos ojos callados, desconocidos, hermafroditas, que te dicen: "Te explico, te entiendo mil cosas con el silencio, aunque ni yo mismo lo sepa."

Alivio

La masa gris se dio la vuelta y me dijo:

"Deja de verlo como una penitencia y empieza a considerar que es un castigo. Sabes que fuiste inconsciente."

Y me sentí mucho más relajada.

Promesa Rota

Acercándome al infinito de los hipotético recuerdo que pude oír como formulabas una pregunta:

- ¿Eres feliz?

Mientras, una mujer apoyada en el quicio de la puerta, creo que posiblemente fuera yo, contestaba muy escueta:

- Sí.

Y continuaste:

- ¿Eres tan feliz como para no querer que te pregunte si quieres venir conmigo?

Y entonces me derrumbé.

El Escondite de los Recuerdos

Soy de esas personas que tapan los recuerdos porque no son capaces de borrarlos y, más aún, de quitarles valor. Hay personas que se tergiversan a sí mismas y a su pasado. Son tristes valientes que pierden un pedazo de sí mismos.

No puedo borrarlos, pero no quiero tener siempre presentes esos que no me dejan seguir adelante. Por eso los escondo en todos los rincones que se me ocurren: detrás de una postal, aplastándolos entre dos personas o en ese sitio de la cartera donde tienes todas las entradas viejas y que nunca miras. Así siempre los llevo conmigo y rara vez me acuerdo de que los tengo.

El problema es cuando se me descuelga un recuerdo de su escondite. Quizás una chincheta se descuelga y una foto escondida tras mi nombre acaba en el suelo de la habitación. Cuando la descubro me mira, como si se estuviera burlando de mí a través de dos sonrisas, como si me dijera:

" ¿Ves? no puedes evitar sentir algo más que nostalgia por lo irrecuperable."

Entonces mi inconsciente se convence de que el recuerdo tiene razón y siente la impotencia de lo perdido mientras yo le grito una y otra vez que no tenga pena de que ese recuerdo exista. Y también escucho la voz de una amiga quinceañera que me dice "

"María, yo no he podido cumplir mi sueño, hazlo tú."

Es estúpido ahora y muy poco relevante, pero eso me tranquiliza y me da fuerzas para coger la foto del suelo, sostenerla unos segundos mientras me tiemblan las manos y pensar qué hacer con ella. Son segundos, puesto que al final acabo por buscar en el panel de corcho algo con que volver a taparla, esperando como un autómata que algún día pueda descubrirla sin sentir miedo o tristeza.

Pantalla

Iba disfrazado

de rostro adulto y feo

pero sabía muy bien

de quién se trataba.

Me rozó los labios sin avisar

y mi cará quedó blanca.

Y no mintió y dijo

"Es curioso como ya

no podemos sentir nada"

Y yo pensé, callé:

"No es cierto, no soy niña.

¿y cuántas veces te he dicho

que no me beses por la mañana?"

Un trocito de mi ideología

Hoy me han dicho que soy una hipócrita y debería mirarme en un espejo por hacer un chiste sobre gente de derechas.

Me han dicho que es una hipocresía pedir respeto por grupos sociales minoritarios cuando no somos capaces de respetar al grupo que, según las últimas elecciones es el mayoritario en España.

Todo esto, acompañado, como no se podía esperar otra cosa de alguien que defiende de esa manera la derecha, de insultos y altanería.

Y bien, digo yo, tal vez en lo personal yo no sea la persona más transigente del mundo. Si bien es cierto que me enfado con facilidad, no está en mis ideales discriminar a nadie por su condición social. Creo que la persona que me dijo esto no tiene muy claro en que se basa, a grandes rasgos, la ideología de derechas y de izquierdas. Lo que sí es cierto es que hay personas que nacen en situaciones más desfavorecidas que otros, y la ideología de izquierdas, a mi modo de ver, se propone remediar esto, mientras que la de derechas pretende dar regalitos a los pobres para intentar mantener una brecha de clases sociales sin que se monte una buena en el país.

Con esto no intento defender a ningún partido político. Es cierto que hay corrupción en los partidos y que a veces no cumplen lo que prometen, pero, ¿qué puedes esperar de un partido en cuyos fueros se establece de forma implícita que no te va ayudar si no eres un banco o un empresario? Si eres un trabajador y te crees esas patrañas muy mal vamos a terminar. Esta persona en concreto a votado al Partido Popular en las últimas elecciones porque no le gustaba la política financiera que había llevado a cabo el Partido Socialista en los últimos años, una política de derechas. ¿En serio creéis que si un partido de izquierda moderada se ha visto obligado por la situación financiera a tomar medidas derechistas económicas el único partido mayoritario de derechas no lo va a hacer con más crudeza?

Y es que ya se está viendo. El copago sanitario enmascarado está a la vuelta de la esquina, de las becas y las ayudas nos podemos ir olvidando y ¿el paro?. Claro que va a bajar, pero a cambio de precariedad para los obreros y contratos basura . Y todo esto, esta señorita de padre trabajador que no cobra mucho que digamos lo acepta porque "El PSOE es una mierda". Un gran aplauso para toda esta gente, señores. España no es mayoritariamente de derechas, porque las elecciones nos la ha ganado el PP, las ha perdido el PSOE porque la gente se agarra a un clavo ardiendo, a la confianza vacía que les vendía el señor Mariano Rajoy.

Después vienen los argumentos (muy sólidos) para los rumores de reformas sociales. Que si que le cambien el nombre al matrimonio homosexual es lo más normal del mundo, porque matrimonio es por definición la unión de un hombre y una mujer. Pues si eres tan tolerante y estás tan bien informada te habrás dado cuenta que un cambio de nombre implica que automáticamente cambien los derechos, que posiblemten tengan más dificultades para adoptar que una pareja heterosexual. Que si hay que primar cosas para que salga adelante al país.

Pues yo, personalmente, no pienso quedarme callada mientras veo como los más desfavorecidos se alejan más y más de tener posibilidades. Porque en mis ideales también está luchar por lo que quieres, y si tengo que meterme en una encrucijada verbal con alguien que no valore lo que la izquierda le ha dado a este país, lo hago. Y eso no es ser intransigente es no ser una oveja de rebaño dirigida por empresarios y mandamases.

Y entrando más en un terreno particular, cuando me he molestado por insultos hacia la gente de izquierdas en casa de esta muchacha y me han dicho que solo era un broma me he tenido que aguantar. Pero cuando te pisotean y se ríen de ti y de tus ideas, lo que no voy a hacer es quedarme sentada y riendome como una tonta. Además, entrando en terreno particular, una persona que lleva 3 años estudiando una carrera sin tener aprobado primero, que estudia fuera de su casa, y que hace que sus padres se gasten una fortuna en ella todos los años mientras se dedica a vaguear tiene un sentido muy débil de la responsabilidad y muy poco criterio para hablarme de moral. A lo mejor la culpa de la crisis de su casa la tiene ella.

Cuando he llegado a mi cuarto me he mirado al espejo, y me gusta lo que veo. Me siento orgullosa de haber recibido la educiación que he recibido de mi familia, que me han dejado decidir cual es el camino que quiero seguir y me han ayudado a no apartarme de él. Estoy orgullosa haber elegido la izquierda y una forma justa de pensar en los demás. No me siento hipócrita porque no siento intolerancia por las personas como ella, es más, lo que siento al fin y al cabo es pena por toda esa gente que vota a un partido como si de ser de un equipo de fútbol se tratara, sin tener en cuenta que, en cierta manera, están perdiendo autonomía como personas y están conviertiendo nuestra sociedad en el "Mundo Feliz" de Huxley. Solo siento intransigencia hacia la ignorancia.

Hella

Hella no era muy alta pero sabía mirar por encima del hombro a los demás. Solo vivía de noche, nunca recordaba los días. No era de ningún país, pero paradójicamente se sentía orgullosa de ser de su tierra, decía. Una de las noches en las que Hella vivía, un chico hechicero en un bosque se coló en mis pensamientos, quería que oyese todo lo que su mente hilaba.

"Es ahora o nunca" pensaba,
"Pero no puedo, es tarde, y hay que decidir."

"Corre, corre" le dije "o nunca la encontrarás."

Y el chico se apresuró a esquivar los troncos de los árboles, hasta que el rostro de Hella y su embarazo de siete meses quedaron frente a él, pero cuando fue a despegar los labios el paisaje se fundió en negro.

Siempre los fundidos en negro...

En cualquier caso el tiempo de la historia iba más deprisa que nunca y diez años habían pasado. Hella se había pasado cada mes de cada año pensando cada vez más en el chico que posiblemente se había convertido en un hombre y él cada vez menos en la niña del nombre con falta de ortografía.

Hella se había prometido con las eventualidades llenas de promesas, resignándose a pasar cada año por encontronazos vacíos. Y de él no se sabía nada emocional, si acaso que, contra todo pronóstico, se había prometido de verdad.

Y de nuevo una mesa de madera de un bar los volvía a reunir. Estaban los dos solos y no podía evitar mostrar una simpatía forzada, demasiado espontánea quizás. Viajes y estudios, los temas de conversación no habían cambiado pero algo sí que era diferente. Él se inclinó, como pidiendo un beso cómplice. Creo recordar que no era un beso de película, sino uno de esos besos que solo ocurren en la vida real. "Un beso de de esos de hace diez años, como si el tiempo no hubiera pasado" pensó Hella.

Y de nuevo, cuando sus labios se rozaron, hubo otro fundido en negro, aunque en el cerebro de Hella. La cruda realidad se les echó encima en forma de prometida y novio eventual. Encantadores, hicieron que me despertara.

"Espero, de todo corazón, que al menos uno de los dos sea feliz."

Cruces de Caminos

Seguir el caminode frente
mirando atrás, pensando en Nietzsche
en que la senda es cíclica y
se cruza con ella misma.

Un camino que, imagino
es de baldosas amarillas
y también de albero,
con un Jesucristo de dibujos animados
caminando conmigo.
Creo que vi veinte veces
Mago de Oz en el pueblo
y que de pequeños nos hacían colorear
en la Iglesia demasiados cuentos.

Y recuerdo una voz que me dice,
"Tranquila, no se ha olvidado
de Friedrich y de sus frases.
Seguro que un día tus baldosas
se entremezclan en su ciclo.
Mientras tanto haz tu vida
sin pensar en cruces de caminos,
ignorando los pasados,
y no invoques los futuros"

¿Pero cómo se hace eso?
He preguntado a peregrinos
¿Cómo evitar la esperanza,
y no desesperarse al comprobar,
que la única ilusión que alcanzas
son retazos de carteles raídos?
Señales que te indican,
"Toma esta salida,
debes cambiar de camino
pero el desvío lo perdiste
en un maldito parque oscuro."

Y entonces me muestran
su camino de cosas extrañas
con cruces que me enfurecen
discusiones internas
que nunca acaban.
Y es cuando vuelvo a pensar
en las teorías matemáticas:
"Ojalá el mundo sea proyectivo
y el paralelismo cosa de hadas,
y nos encontremos en el punto de corte original
o, sin filosofía, en el hiperplano del infinito"

Salón

Esta noche he sido tremendamente feliz, como en tantas otras noches he cumplido un sueño.

Estoy harta de tener sueños de los que no quiero despertar, de saber que sólo podré sentir en ellos.

No me ayuda a querer vivir en la realidad.

Cuatro Japonesas

Quizá fuéramos los últimos en salir de la facultad. Seguramente, ya que casi todas las luces estaban apagadas. Nos despedimos, era hora de volver a casa.

Ya era de noche, supongo que porque estábamos en Enero. Las luces de la calle eran naranjas, las odiaba, siempre me habían producido una especie de fobia, aunque no tanto como las luces blancas de las farolas, esas me producían un desasosiego intenso.

Me llené de valor y comencé a avanzar por una calle residencial, bastante ancha. Pero apenas había dado unos pasos me tope con cuatro mujeres que, inmóviles, me daban la espalda. Estaban en hilera y producían un fuerza invisible muy extraña que no me permitía acercarme. Tenían un moño muy grande e iban ataviadas con kimonos. Entre ellas se esparcían y flotaban flores de cerezo.

Al retroceder, algo asustada, un hombre casi me enviste con el coche. Insistía en que me subiera con él, pero sus intenciones no parecían nada buenas. Las japonesas me interrumpían el paso así que solo me quedaba volver a la calle principal mientras el tipo del coche me perseguía.

Allí, en el semáforo, casi milagrosamente, volví a ver a Eduardo en su coche descapotable. A pesar de ser de noche llevaba unas gafas de sol. Desesperada, le pedí ayudam que me llevará a casa. Con una cara más que amable aceptó a salvarme la vida.